La vita secondo “Domostroi”: come sono stata una moglie ideale

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È ora nelle riviste femminili che ci viene insegnato ad avere successo, essere indipendenti … e cosa c’è veramente? Avere un paio di fan in più se “opzione numero 1” improvvisamente fa le gambe! Ma solo 50-70 anni fa hanno insegnato qualcosa di completamente diverso. Tieni pronta la cena, non discutere mai e … sì! La promessa sposa entra dalla porta e tu ti offri già di toglierti le scarpe! I suggerimenti, a prima vista, ovviamente, sono ancora aneddoti. Ma le famiglie erano più forti. E se i suggerimenti fossero ancora validi?

Armato di vecchie riviste di economia domestica degli anni ’30 e ’50, ho deciso di provare un paio di consigli per il mio rapporto con il mio amato marito (insieme da due anni e mezzo). La redazione ha acconsentito: su di loro mi “allenerò” per una settimana. Naturalmente, il marito non sapeva dell’esperimento.

Non impegnarti in una conversazione fino alla rasatura!

Dopo esserti alzato dal letto, cerca di sembrare civettuola con il tuo caffè mattutino, perché una donna trasandata disgusta il marito. Non conversare con tuo marito finché non si è rasato e lavato i denti. Quando un marito si rade, non disturbarlo: radersi per un uomo è un’ora per pensare a quello che deve fare in un giorno. Anche l’uomo più loquace non è loquace al mattino.“- dalla rivista ceca” For All “.

Nove del mattino. Mio marito sta già scappando per andare al lavoro, sento solo sbattere la porta.

“Fino a che ora sei? Prenderti? ” Grida dal corridoio.

Ahh! Sono già le nove. Come mai? La mattinata della moglie perfetta è stata dormita troppo senza pietà.

Bene, va bene, mi calmo. Si è rasato in silenzio. Si scopre che ho ancora seguito metà delle regole.

E non credo che potesse vedermi trasandato sotto il cuscino! Per il resto mi riabiliterò la sera.

Prepara la cena e … te stesso!

Non importa quanto frettoloso, sono tornato a casa solo alle otto. E mi immergo immediatamente nella lettura della moglie ideale:

“Prepara la cena. Pianifica in anticipo per preparare pasti deliziosi per il suo arrivo. Questo dimostrerà che stai pensando a lui e preoccupato per i suoi bisogni. La maggior parte degli uomini ha fame quando torna a casa e la prospettiva di una buona cena (soprattutto se è il suo piatto preferito) è una parte necessaria del calore del comfort domestico “.,

“Pulisci a casa. Cammina per le stanze prima che arrivi, assicurati che sia tutto pulito. “,

“Per un’occasione del genere, indossa tu stesso un grembiule pulito e cerca di decorarti, ad esempio legati un fiocco tra i capelli”, mi dicono le “Guide di economia domestica” degli anni ’60.

E come fare tutto questo nella restante mezz’ora prima del suo arrivo? Butto una bistecca nella padella e volo per la stanza..

È difficile chiamare l’ordine visto. I cuscini sono sparsi sul divano, una pila di biancheria è in attesa sull’asse da stiro e un altro strato di polvere mi ricorda che non raccolgo uno straccio da cinque giorni.

Si spazzò via la polvere, sistemò i cuscini e la pila di biancheria fu nascosta senza pietà sotto il letto!

“Riposarsi 15 minuti per rinfrescarsi prima del suo arrivo” non ha funzionato. Assomigliavo già a quel cavallo guidato da Maximus del cartone animato “Rapunzel”. Non c’era nemmeno un arco adatto. Ho messo le orecchie di Topolino sulla mia testa, che era in giro da Disneyland. Perché non la decorazione? Dopotutto, sono in paillettes luccicanti …

Nella mia mente ringrazio la bistecca per non avermi deluso e per non aver bruciato. E io stesso corro, tenendo le mie lunghe orecchie, apro la porta.

Offriti di toglierti le scarpe

Offriti di toglierti le scarpe. Parla con una voce bassa e rassicurante“, – dice il cheat sheet del passato.

Vedendomi nelle orecchie, mio ​​marito riesce a stento a trattenere le sue risate.

“Hey, cosa stai facendo?” – mi chiede ridendo e mi bacia nell’orecchio di … paillettes!

E mi chino in silenzio ai miei stivali. E poi il suo umore cambia drasticamente.

“Ho toccato le scale. Beh, niente, è quasi invisibile “, inizia a scusarsi..

“Di cosa stai parlando?” – Sono perplesso.

E poi vedo un enorme buco sullo stivale sinistro.

Vorrei non essermi chinato! Ho già voglia di urlare: come puoi uccidere costose scarpe italiane in una settimana, ma ricordo che un autore del secolo scorso non approverebbe di certo una moglie isterica. Calmarsi.

Lui, contento di essere riuscito a evitare una lite, chiede: “Magari in negozio cosa comprare? C’è tutto per cena? “

Arrogante il desiderio di mandarlo a comprare spezie, pane e portare fuori la spazzatura, spremo: “Sì, ho comprato tutto”..

Non entrare in conversazioni con tuo marito

Ci sediamo per cenare, e comincio a sbattere: “E oggi al mio lavoro …”, “E Nastya ha detto …”, “Sai cosa ha comprato Gulya?” … Ma poi mi sorprendo a pensare che ho urgente bisogno di stare zitto.

Infatti, in “Household” è scritto in bianco e nero:

Non entrare in conversazioni con tuo marito, ricorda quanto è stanco e cosa deve fare ogni giorno nel servizio per te. Dagli da mangiare in silenzio e solo dopo aver letto il giornale, puoi provare a parlargli“.

Tagliando la storia a metà frase, comincio a tagliare le verdure per la carne. Il marito accende la notizia.

E quando il programma finisce, improvvisamente si rende conto che è insolitamente silenzioso. Mentre stavano finendo la bistecca, al nostro 12 ° piano, si sentivano le macchine parcheggiate sotto.

“Ascolta, perché stai zitto? Offeso? ” – non può stare in piedi.

Ecco alcuni suggerimenti per te. Sperando in qualche modo di salvare la serata, sorrido: “Certo che no”..

Ma la frase lo sconvolse ancora di più. E, apparentemente decidendo che la colpa era delle scarpe strappate, mi portò il tè per il resto della serata. E ho anche lavato la pila di piatti da solo. Che cosa? A volte risulta utile tacere. Prendi nota.

Impara ad apparecchiare la tavola!

Il secondo giorno al mattino mi sono svegliato ancora alle sette! Ha dovuto essere riabilitato per l’ultima mattina.

Sapere come apparecchiare la tavola, non dimenticare di mettere un posacenere, mettere giornali freschi. Un uomo è interessato alla politica e non fare una faccia scontenta quando è impegnato con un giornale e non con te“, – mi ricorda un cheat sheet del passato.

Vado in cucina in punta di piedi. E prendo il mio piatto preferito del caro – spezzatino di carne in pentola. Ma non appena ho buttato la carne scongelata nel microonde, come un frigorifero … appare. Ho persino urlato di sorpresa.

“Perché sei così presto? Andiamo a letto! ” – sbadigliando, dice.

Certo, non resisto all’opportunità di dormire un paio d’ore in più. Quindi per colazione c’erano ancora uova cotte in fretta..

Si è rivelata una lunga strada per correre per un giornale fresco al freddo. Sto cercando una selezione di notizie su un tablet. Ma il tesoro aveva tanta fretta che, dopo aver ingoiato il cibo, è corso a vestirsi il prima possibile, senza aver letto “l’aumento della popolazione di canguri in Australia”..

Non lamentarti del fatto che tuo marito è in ritardo

Mercoledì, terzo giorno, avevo imparato a servire la cena in tempo e a mantenere il mio appartamento “perfetto”. Ad essere sincero, ho cucinato la cena la mattina, riuscendo a malapena a mettermi al lavoro.

E con l’appartamento, il problema è stato risolto più facilmente: ho sparso tutte le cose nelle scatole, il che garantiva l’aspetto di una pulizia completa.

Quindi alle otto di sera ero “bello e ordinato“E anche con un fiocco in testa! Sì, sì, sono riuscito a comprarlo anche in qualche edicola della metropolitana. E ha riscaldato il cibo!

Tuttavia, e non solo.

Durante i mesi più freddi, accendi un fuoco nel camino. Tuo marito sentirà di aver raggiunto un’oasi di riposo e ordine e si rallegrerà“, – dice la rivista.

Ho messo la batteria al massimo. Ma è ancora andato! Sto chiamando. E poi questa voce terribile: “L’abbonato è temporaneamente non disponibile”.

Nella seconda ora di attesa alle “un’oasi di ordine“Con la cena già fredda apro riviste per noia.

Non lamentarti se è in ritardo per la cena o non si presenta affatto. Trattalo come una piccola cosa rispetto a quello che ha sofferto durante il giorno.“- dalla rivista” Household “.

In questa frase, voglio fare a pezzi la carta straccia. Di certo non sono pronto a sopportarlo. La prua con fastidio va nel cestino.

E mi sto già preparando a scrivere un messaggio di testo arrabbiato quando varca la porta con un pacco familiare. Che scemo! E ho dimenticato che ho chiesto di ritirare la sua giacca dalla lavanderia a secco.

Dopo aver ingoiato il cibo, ci arrampichiamo sotto le coperte per guardare un film.

Rendi questa sera la sua serata“, L’autore consiglia. Va bene, la scelta del film dipende da lui!

Stiamo guardando un militante, al prossimo fuoco prolungato mi ricordo: “Mettilo a suo agio. Correggi il suo cuscino“. Prendo il cuscino e lui mi prende la mano.

“Ehi, hai il tuo!”

“Beh, pensavo volessi prenderti il ​​mio cuscino per te!”

Ma con “una bibita che si consiglia di tenere sempre a portata di mano a portata di mano“E si è rivelato affatto imbarazzante. Dimenticando che la mia mano si è trasformata in un “portabicchieri” nel mezzo del film, l’ho accidentalmente rovesciata sulla coperta.

Così ho dovuto rannicchiarmi tutta la notte nella metà asciutta del letto..